ანეკდოტები
528

ანეკდოტები

მიხო ქუჩაში მიდის და ცერა თითი უკანალში აქვს გარჭობილი. ჰკითხავენ, რატო გაქვს ეგრეო და მიხო უპასუხებს:
– კაი ხანია მიჭამია და მეშინია არ შემიხორცდეს.
2)სტადიონზე ტალღას გააკეთებენ და სვანი დაიხრჩობა.
3)მამა არიგებს შვილს:
- კარგი კაცი რომ დადგე ყოველთვის უნდა იყო პუნქტუალური და ფრთხილი.
- მამა, რას ნიშნავს „პუნქტუალური"? – ჩაეკითხა ბავშვი.
- იმას, რომ რაცაც დაპირდები უნდა შეასრულო.
- სიფრთხილე რაღა შუაშია?
- არავის არაფერს, რომ არ შეპირდე.
4)
ქალი ეუბნება კაცს:
– თქვენ მაგრად გევხართ ჩემს მესამე ქმარს!
– კი მაგრამ, სულ რამდენი ქმარი გყავდათ?
– ორი.
5) - კარგი კაცი რომ დადგე ყოველთვის უნდა იყო პუნქტუალური და ფრთხილი.
- მამა, რას ნიშნავს „პუნქტუალური"? – ჩაეკითხა ბავშვი.
- იმას, რომ რაცაც დაპირდები უნდა შეასრულო.
- სიფრთხილე რაღა შუაშია?
- არავის არაფერს, რომ არ შეპირდე.
6)ოჯახური გასვლა სათევზაოდ:
– ქალო თევზი შეწვი!
– ჯერ ხომ არ დაგიჭერია?
– შენ დაიწყე, თევზი იქნება!
7)ახალბედა მონადირე ახლობლებს უყვებოდა დათვზე ნადირობის შესახებ:
– დავინახე დათვი, მოვუშვი ახლოს, თოფმა კი არ გაისროლა; გამომეკიდა, გავიქეცი, მაგრამ რას გაასწრებ, ავძვერი ხეზე; უცებ ფეხი დაუცურდა და დაიმტვრა … ჩამოვედი და სულ კონდახი ვურტყი თავში …
– ვაა, შენ რა მამაცი ყოფილხარ, შენს ადგილზე მე ჩავისვრიდი, წამოიძახა ერთ-ერთმა
– აბა შენ რა გონია რაზე დაცურდა?

8)გურულს დაეჯახა მანქანა. გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
– ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა… ადექი ბიძია რააა, არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა…
გურული ახელს თვალს და პასუხობს:
– ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?!
9)
კაცი ხვდება ღმერთს და სანამ გონზე მოვა,ღმერთი ეუბნება:
– მთხოვე რაც გინდა,ოღონდ შენი სიდედრი ორმაგს მიიღებს იცოდეო.
დაფიქრდა კაცი და უთხრა:
– კარგი,მაშინ მომეცი 1 მილიონი დოლარი და ისე მცემე,რომ ნახევრად მკვდარი ვიყო.
10)
მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება, აიწევს და თან ჩაიბურდღუნებს:
– ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით, ხან გაიხსენით ქამრებიო…
11)
ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ:
- აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება?
- სამი დღე და ღამე.
- მერე მოვკვდები?
- აბა რა, სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!
12)
ცხოველთა სამყაროში ვირი და ჟირაფი სასტიკად გაკიცხეს. უარესი, ციხეს ძლივს გადაურჩნენ. ვირს დააბრალეს ჯიბრიანი ხარო, ჟირაფს – ყველას მაღლიდან დაჰყურებო.
შეიცვალა მთავრობა: ვირს და ჟირაფს მადლობა გადაუხადეს, ერთს – პრინციპულობისთვის, მეორეს – შორს მჭვრეტელობისთვის.
13)
– გეიგე, ჩვენი კაკოიე რომ მომკვდარა?
– არ გადამრიო, როდის, ბოშო?!
– დილის 4 საათზე.
– მაგიზა გეიღვიძა ასე ადრიანად მაგ უბედურმა?!
– ბაბუ, მართალია, რომ ნადირობისას დათვმა გიკბინა?
– კი, ბაბუა, მართალია.
– სად გიკბინა, ბაბუ?
– მაი არაა მართალი, ბაბუა, არ დეიჯერო!
14)
ქალი ექიმს ეუბნება:
– ექიმო, ჩემმა ქმარმა აიჩემა, ნაპოლეონი ვარო!
– არაუშავს, შევეცდები განვკურნო.
– იქნებ პირდაპირ კუნძულზე გადაგვესახლებინა?
15)
სტომატოლოგის კაბინეტში:
– ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ, ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ, ვუყვარვარ…
– ექიმო შეეშვით ჩემ კბილებს!

ქართველი,რუსი და ამერიკელი არაინ თვითმფრინავში და ვინც თავის სამშობლოს გადაუფრენს, სამახსოვროდ რამეს აგდებენ . რუსი-ბოთლს ჩააგდებს , ამერიკელი-ტელევიზორს, ქართველი-ბომბას. ეხლა რუსი ჩავა სამშობლოში და მამისს ეკიტხება დედას რა მოუვიდაო ციდან ბოტლი ჩამოვარდა თავში მოხვდაო, ამერიკელი ჩავა სამშობლოში და დედას კითხავს დედა დედა მამას რა დაემართაო ციდან ტელევიზორი ჩამოვარდაო და თავში მოხვდაო, ქართველი ჩავა სამშობლოში და მამამისი ეუნება შვილო შვილო ტუალეტში ვიყავი გავ&კუე და ოთარას სახლი აფეთქდაო biggrin2



სვანი რეკავს აეროპორტის ბიუროში:
-უკაცრავად რა დრო დასჭირდება აქედან პარიზში ჩაფრენასი
-ერთი წუთით ბატონო.....
-გმადლბთ - ყურმილს ჰკიდებს სვანიbiggrin2


პატრული საპირისპიროდ მიმავალ მძღოლს აჩერებს:
-სად მიდიხარი
-არ ვიცი მაგრამ მგონი დავაგვიანე ყველა უკან მოდისbiggrin2



ქართველი არის რუსეთში პლიაზჯე რა და ხატავს ნაშებს. მივა ერთი რუსი მაგარი ნაშა და ეუბნება პაშლიო ეს ქართველი ვერ მიხვდება რას ეუბნება ეს ნაშა და ეუბნება წაშლი და დედას მოგი^ყნავო biggrin2


ერთი სვანი ჩავა ბელგიაში სახლის გზას ვერ დაიმახსოვრებს და რომ არ დაავიწყდეს, ყველაფერს ხაზავს ცარცით. პილიციის ოფიცერი მივა და ეუბნება პაშლიო ეს სვანი ეუბნება წაშლი და იმდენს გირტყავ სახში ვერ გიცნობენოbiggrin2


-მამა გაიგე არაყი გაძვირებულა, ალბათ სმას უნდა მოუკლო.
-არა შვილო ალბათ შენ უნდა მოუკლო ჭამას



-გუშინ აივნიდან ჩაფუშული გასაბერი ქალი მეძახოდა
-რა გითხრა?
-ნასოსი ამოიტანე და ამოდიო biggrin2



ტყეში ძველი ბიჭები ყველა გამვლელს ზედ აჯდებიან და აჭენებენ.გამოივლის დათვი შეაჯდებიან ზედ მთელი ჯგრო და აქეთ-იქით აჭენებენ. დათვი ძვლივს-ძვლიობით დადის. ერთი საათის შემდეგ გადმოვლენ ძველი ბიჭები დათვს წელი მოწყდება და წავა. ნახევარ საათში გამოივლის კურდღელი შეაჯდება მთელი ბრბო .მასაც ერთი საათის შემდეგ გაანებებენ თავს , მაგრამ კურდღელი იცინის ეკითხებიან რატო იცინიხარო კურდღელი კი ეტყვის ეხლა ზღარბი მოდისო biggrin2




მიხო და არო არიან კინოში. მარო ეუბნება მიხოს:
-ხომ გითხარი ის აყროლებული ნასკები არ ჩაიცვა მეთქი
-არც ჩამიცვია
-აბა რატოა სუნი?
-ვიცოდი არ დამიჯერებდი და ჯიბით წამოვიღეbiggrin2



მიხო და მარო არიან გედების ტბაზე. მარო ეკიტხება:-
-მიხო აბა სადაა ტბაი
-დედიშენისამ, გედებმა ხო თავზე გადაგიშხულიეს biggrin2


მიხოს შვილი ეუბნება:
-მამი ჩვენმა ვირმა კენტავრი გააჩინა
-ვაა, მოვკლავ იმ შაქროასა biggrin2


სვანი მერსედესს იყიდის და კაცებს აჯახებს
ეკითხებიან-რატო კავ ხალსო
სვანი ეუბნება-აბა მიზანი რატო აქო?biggrin2



გერმანელები დაიჭერენ რუსს, ქართველს და სომეხს.
გენერალი ეუბნება რაც გაქვთ უკან უნდა გაგიკეთოთო. რუსს ტყვიებს გაუკეთებენ,ქართველს კალაშას, შემდეგ ეს ქართველი და რუსი იცინიან და შეეკითხებიან რა გაცინებსო უპასუხებენ სომეხი ტანკით მოდისო biggrin2




კინგ კონგი ჩამოვა საქართველოში მივა მეგრელთან ეტყვის გაჩი-გუჩიო და მოკლავს მივა გურულტან ეტყვის გაჩი-გუჩიო და მოკლავს მივა მიხოსთან და ეტყვის გაჩი-გუჩიო მიხო: კამაზის კლუჩიო


სვანს დიდ წვერი ჰქონდა, კახელი მივიდა და კითხა, წვერს რატომ არ იპარსავო.
სვანმა უპასუხა: რამდენჯერაც გავიპარსე,იმდენჯერ ამოვიდა და რა აზრი აქვსო.biggrin2


ნადირობიდან დაბრუნებული მეგრელი უყვება მეორეს:
- ხოხ, რა ეშმაკი და მატყუარა ცხოველი ყოფილა ეს მელია, კაცო!
- რა მოხდა?
- რა და, დავინახე, ჩავუსაფრდი, დავუმიზნე, ვესროლე, მოვკალი, მივედი და ძაღლი არ ყოფილა?!



***
ორი მეგრელი მიდის მანქანით თბილისის აეროპორტში... დაინახავენ რომ ტრასაზე დევს კვერცხი, გააჩერებენ მანქანას და დაჟნებით უყურებენ. ამ დროს საპირისპირო მხრიდან მოდის მიხო ვოლგით. გააჩერებენ და ეკითხებიან: "იქნებ აგვიხსნათ ეს კვერცხი საიდან მოხვდა აქ, ახლო–მახლო ქათამი არ არის, არც მოსახლეობა, გადამფრენ ფრინველ რომ დაედო გატყდებოდა. გთხოვთ გაგვარკვიოთ" მიხომ მიიხედ–მოიხედა, აათვალ–ჩაათვალიერა და უთხრა:"ჯოო, ამ დროის კაცი ვარ და რა არ მინახავს, მაგრამ ერთი კვერცხი და ორი ყ*ე პირველად ვნახე."


***
მეგრელი იღვიძებს ნამთვრალევი, გვერდზე ვიღაც ქალი უწევს. არაფერი არ ახსოვს.
- რამდენი წლისა ხარ შენ?
- რამდენისაც გამოვიყურები - გაიპრანჭა ქალი.
- ნუ იტყვილები ქალო, მაგდენს არ ცოცხლობენ!

***
გურულს ეუბნებიან : - შენი წინაპარი მეგრელი იყოო..
გაბრაზებული გურული პასუხობს :
- ფუ ამის დედა ვატიტე, მე ხომ ბედი არაფერში არ მაქვს. ყველას წინაპარი მაიმუნი იყო და რაღა მანდამაინც ჩემი იყო მეგრელიო...

***
მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს, მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტს:
- არა ბატონო არ გვაქვს.
- წიწაკა?
- არა არც ეგ.
- პილპილი?
- უკაცრავად არც ეგ.
- აბა მოდი და *ლეზე მიკბინე გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს ბ*იად-გაბრაზდა მეგრელი.

***
მეგრელს, სომეხს, თათარს და რუსს წაიყვანენ დასასჯელათ და ყველა სათითაოდ შეყავთ ოთახში და ეუბნებიან როგორ უნდა დასაჯონ. მოვა მეგრელის ჯერიც... შეიყვანენ და ეტყვიან: – შენ უნდა მოგ***ათ!
გამოვა მეგრელი გაგიჟებული, ჭკუიდან იშლება ისეთ დღეშა... დაიწყება დასჯა....
გაიყვანენ რუსს და დასვამენ დენის სკამზე, თათარს – მოაჭრიან თავს, სომეხს ჩამოკიდებენ და ჩამოატყავებენ...
ამ ყოველივეს შემხედვარე მეგრელი ეუბნება ჯალათს: – უფროსო თქვენ არ აგერიოთ ახლა, ხო იცით მე უნდა მომტ**** თ!!!!

***
პუტინი ობამა და სააკაშვილი არიან თვითფრინავით

გადაუფრენენ რუსეთს და პუტინი იძახის
- მე რუსეთს რომ გადავუფრენ ხალხი ამოფრინდება და ფეხებს დამიკოცნის
ახლა ობამა იძახის
- მეც ამერიკას რომ გადავუფრენთ მეც დამიკოცნიან ფეხებს
სააკაშვილიც მასე იტყვის.
ამ დროს უკინიდან ისმის პილოტის ხმა.
- ძრავა რომ გამოვრთო ყ*ეს არ დამიკოცთნითო



***
ჭიჭიკიამ ქორწილში ისე ითამადა პირველი ღამე აყურებინესო

***
- რავაა საქმე ქუთაისში?
- რავარც შოტლანდიაში, სიმონ.
- ეგ რაფერ?
- რაფერ და, ნახევარს კაბა აცვია, მარა რად გინდა, ლოგინში არავინ გიწვება...

***
ორი ქუთაისელი მეგობარი შეთანხმდა: რომელიც პირველი მოკვდება, ცოცხალს სიზმარში გამოეცხადება და ეტყვის, არსებობს თუ არა ფეხბურთი საიქიოშიც. მართლაც, ერთი რომ გარდაიცვალა, მეორე დღეს მეგობარს სიზმარში გამოეცხადა და უთხრა:
– ახლა ორი ამბავი უნდა გითხრა, კაი და ცუდი.
– მიდი, აბა, – შეაგულიანა მეორემ.
– ფეხბურთს აქანა ნამდვილად თამაშობენ. ეგი კაი ამბავი.
– აბა, ცუდი რაღაა?!
– ხვალინდელ მატჩში სასტავში ჩაგწერე. არ დეიგვიანო, იცოდე!

***
თუ ერთხელაც მაკოცებ სამუდამოდ შენი გავხდები .- ეუბნება ჭიჭიკიას ნაშა
-.კიდევ კარგი რომ გამაფრთხილე.. . -პასუხობს ჭიჭიკია.


***
ჭიჭიკიას ქათინაური:
– აუ რა ლამაზი ფეხები გაქვს ჟუჟუნა!... ერთი მეორეზე უკეთესია...

***
ჭიჭიკიას ეკითხება შვილი:
– მამა რას ჭამ?
– სადაა, შვილო საჭმელი, გეიწიე იქით ვამთქნარებ.

შვილი: მამა შენ რა გაქ?
მამა: მატარებელი
შვილი: დედას რა აქ?
მამა: ტუნელი
რო შეუყობს შვილი ეუბნება: მამა ბორბლები უკან დაგრჩა biggrin2


სვანები იძახიან მოდი მაგარი ანეგდოტი მოვიგონოთო და დაიწყებენ წყლის ბარვას,
გამოივლის მეგრელი და ეტყვის ვაი თქვენს პატრონს მე უკვე დახნული მაქვსოbiggrin2

მეგობარი უძახის მეორე მეგობარს:სანდროო,გამოიხედავს მეზობელი და ეტყვის უპრო ხმამაღლა დაიძახეო,
სანდროოო,რა სჭირს ძინავს...მეზობელი ეუბნება:სოფელშია წასულიო biggrin2


პარლამენტართან მიღებისას:
- უკაცრავად, ბატონო, ამდენ დროს რომ გართმევთ ჩემი საქმეებით.
- არა უშავს, არა უშავს... მაინც არ გისმენთ. biggrin2


სვანი სასწრაფოში დარეკავს..სასწრაფოდ 30 ლარი მჭირდებაო


სვანი მიდის, მიდის და მივიდა biggrin2

ჭიანჭველა მოიყვნას ცოლად სპილოს ქორწილის ღამეს კი იხმარა ამ ჭიანჭველამ და ეს სპილო მოკვდება.
ჭიანჭველა: ეხ ამის დედა ვატირე ერთი დღე მასიამოვნა და ეხლა მთელი ცხოვრება საფლავი უნდა ვუთხაროbiggrin2



ერთი კაცი ნივის ყიდვას აპირებს. მისი მეგობარი ეტყვის:
- ართი ადგილი ვიცი სადაც ნივას ყიდიან და კარგ ფასში მოგყიდიან
- კარგი, ოღონდ შენ თან წამომყევი და ერთად ვიყიდოთ
მოლაპარაკდება ორი მეგობარი და მეორე დღეს სამეგრელოში წავლენ ნივის საყიდლათ. იქ ერთ ოჯახს წააწყდებიან სადაც ქალს ათხოვებენ და სუფრა აქვთ გაშლილი. ეს მოგობრები გაიფიქრებენ: "რა სტუმართმოყვარე ხალხია ეს მეგრელები, მანქანის საყიდლად ჩამოვედით და ამხელა სუფრაა გააწყვესო". შევა ეს ორი მეგობარი და დაიწყებენ საუბარს:
-რამდენი წლისაა?
-25 წლისაა
-ოოოო, მაი კაი ნახმარი იქნება, ქვედა ნაწილი მოშლილი ექნებაო biggrin2



რა რესტორანი ესაა? ხინკალი თქვენ არ გაქვთ, ქაბაბი და მწვადი. მომიტანეთ ჩემი პალტო!
სამწუხაროდ,თქვენი პალტოც არ არის.biggrin2

ქმარი სახლში მთვრალი დაბრუნდა. ცოლი მის ლანძღვას იწყებს: შე საზიზღარო,დამპალო,ოხერო!გამოტანტალდი!!!
პატარა ბავშვი:დედი,მე მეძახი? biggrin2



ქუთაისის ქათმების ფერმაში დირექტორი შევა ქათმებთან და ეუბნება:
-აღარ დაგინახოთ 10 კაპიკიანი კვერცხების დება, გადადით 12-კაპიკიანებზე.
ქათმები გაისუსნენ, ვერცერთი ბედავს შეპასუხებას, ბოლოს ერთი ყველაზე ბებერი გამოვა კოჭლობით და დირექტორს ეუბნება:
-კაი, ახლა დომენტიჩ, 2 კაპიკის გულიზა ნუ დაგვახევიებ პრო*ებს biggrin2

ეს ამბავი მეორე მსოფლიო ომის დროს მოხდა. ერთ-ერთ საავადმყოფოში ორი მეგობარი - გრიშა და ჟორა მუშაობდა. ექთნად ერთი მოხუცი ქალბატონი ჰყავდათ. ერთხელ, დღე-ღამის მონაკვეთებს რომ ინაწილებდნენ ლამის ჩხუბი მოუვიდათ. დავაში მოხუცი ექთანი ჩაერია: „შუადღემდე თქვენ მისუნეთ გრიშა ექიმო (საწყალს მოისვენეთ უნდოდა ეთქვა), ნაშუაღამევს კი ჟორა ექიმმაო". „შუაღამემდეც ჟორამ გისუნოს და ნაშუაღამევსაც თუ კარგიაო"-უპასუხა გრიშამ biggrin2


თელავში გასტროლებზე ჩამოვიდა სამანტა ფოქსი. დილით, როცა თავის ნომერში ბანაობდა, აბაზანის ონკანი მოიშალა. სასწრაფოდ გამოიძახეს სანტექნიკოსი მიტუა. მიტუამ ზედაც არ შეხედა აბაზანაში ჩაწოლილ სამანტას, გადაიხარა და მოშლილ ონკანის გაკეთებას შეუდგა. მსოფლიოში განთქმულ სექს-ბომბას გაუკვირდა და საპნიანი წყლიდან ცალი ძუძუ ამოსწია - ამაოდ. მერე - მეორეც მიაყოლა, მიტუა ისევ ონკანს უჩხიკინებდა. განცვიფრებული სამანტა თითქმის მთლიანად ამოვიდა წყლიდან და მიტუას თვალი თვალში გაუყარა.
მიტუა ახლაღა მიაქცია ყურადღება: -რა თვალებს მიჭყეტამ, შე შობელძაღლო, სანტექნიკი არ გინახია?! biggrin2


კაცს დამკრძალავი ბიუროდან ურეკავენ:
– თქვენი გარდაცვლილი სიდედრისთვის რას შეუკვეთავთ – დასაფლავებას, კრემაციას თუ ბალზამირებას?
– ყველა ერთად გამოუშვი. ასეთ რამეზე ფულის "ჟოშკვა” შეიძლება?! biggrin2


ძმაკაცი ეუბნება ძმაკაცს: წადი ეკლესიაში და მღვდელი გაართე რაც შეიძლება დიდხანს, რომ ადრე არ მივიდეს სახლშიო
-რატომო ეკითხე�/emoticons/biggrin2.gif" />



ქელეხში ისეთი სუფრა იყო პოვარი ტენტ გადახდილი ვილისით ჩამოატარესო biggrin2


ზორომ იმდენი ფული იშოვა, ნალები ამაზონიდან გამოიწერა biggrin2


თივა ისე გაძვირდა ზორომ ცხენი გაზზე გადაიყვანა biggrin2


იაპონიაში იმხელაწყალდიდობა იყო ნოე ტაქსაობდა biggrin2


პანჩომ ცაში იმდენჯერ აიხედა, გაგარინმა რაარი ჩემ გემოზე ვერ მომი##იაო biggrin2




ბავშვი ისეთი მახინჯი იყო კალიასკაზე დაბურული მინები ქონდა biggrin2


საიტზე უკვე იმდენს არ 'ვევასები' თუთაშხიას შევეცოდე და საქმეში ჩაერია aggressive2